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宅女進化論

废宅努力向技术宅进化

 
 
 

日志

 
 
关于我

信念:人は何かの犠牲なしに.何も得ることはできない.何かを得るためには.同等の代価が必要になる. 领域:ACGお宅,本命光光,副命33,其实博爱主义,控眼镜+制服+腹黑/面瘫+毒舌,萌御姐 口號:人不BT天誅地滅! 总结:彻底崩坏的腐女一只!

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关于GAY的笑话汇总(转)  

2008-08-13 02:27:36|  分类: 耽美域 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

  一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

  服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”

  男人:“我是同性恋。”

  服务生:“那又怎样?”

  男人:“我哥哥也是同性恋。”

  服务生:“……”

  男人:“更糟的是,我弟弟也是。”

  服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”

  男人:“有!我妹妹。”

  2

  一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

  医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

  这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

  医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

  3

  某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。

  于是他便对路人甲说:“拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。”

  路人甲:“我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。”

  男士:“我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。”

  路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这男士于是又说:“拜托你拉我上来,我什么都可给你。”

  路人乙:“你只要suckmydick,我就拉你上来。”

  男士:“呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。”

  路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!

  他直接就说:“我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。”

  路人丙:“#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。”

  路人丙说着说着,把那男士漏出的头也踢下去!

  4

  有个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

  5

  男职员:老板,我们公司有同性恋。

  老板:啊!是谁?

  男职员:你抱我一下,我就告诉你。

  6

  牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。”

7

  有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个于是就开始聊起来了……

  一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下“我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什么疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊……”

  另一个老人也不甘示弱的说“我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎么着,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!”

  第三个老人也说话啦“我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什么……”

  三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:“你们在聊些什么啊?”

  “聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?”其中一个老人问到。

  只见第四个老人深深地探了一口气……说着“唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什么狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……”

  8

  澳洲航空有位员工姓Gay,根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。

  有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。

  意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受“免费搭乘”的澳航员工必须将位置让出来。

  于是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对着坐在位置上的男人说:“请问您是Gay吗?”

  那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望着空中小姐,咽了口水后回答:

  [呃。。。是的。。。我是Gay。。。”

  空中小姐说:“抱歉我得通知您,您必须离开。。。”

  坐在后面不远的Mr。Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:“小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。”

  突然,另外一个男人也站起来,生气地说:“嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!”

  远处又两个人发难:“没错,他们不可以这样做!我也是Gay!”

  “对!我也是!。。。”这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱。。。

  事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。

  我想那位真的gay一定很感动。。。。。。。。

 9

  某天一个修女站在路边等待出租车,一辆出租车经过让她上车,在驾驶过程中,修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么,司机说,“我想跟你说些什么,可是我又怕冒犯你。”修女说,“不会的,我当修女已经很多年,什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧,我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说,“也许我能满足你的愿望,但是有两个条件:首先你必须单身,其次你要是一个天主**。”司机立刻回答说,“哦,我正是单身,并且我信奉天主教。”修女说,“好吧,把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷,修女开始工作。当整件事过去片刻之后,司机开始哭泣。修女问,“我的孩子,你怎么了?”司机边哭边说,“嬷嬷,我犯了罪,我说谎了……我已经结婚了并且是基督**。”修女回应道,“没关系,我名叫Bruce(男子名)并且我正在赶往变装晚会的途中。”

  10

  某寺庙一得道高僧临终前始终念叨着一个名字:“莎士比亚……”那时候人家莎翁的爷爷奶奶都还不知在哪,谁听得懂一代宗师在说什么!

  还是风流才子郭沫若了得,在一次考古研究中,无意中在“莎士比亚”后面加了一个问号,终于揭穿了这一千古之谜。

  11

  因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。有一天,John的妈妈来看John。饭桌上,妈妈一再注意到与John同住的男室友Mike长得非常秀气,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了***想法,于是主动跟妈妈说明:“我知道你在想什么,不过我可以向你保证,Mike和我是纯粹的室友,绝对没别的。”一个星期后,Mike跑来跟John说:“自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”John说:“我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”

  之后他写了一封信给他妈妈:

  亲爱的妈妈:

  我不会说您“拿”了一把纯银汤匙,

  我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙,

  不过有一件事情大家都注意到了,

  就是自从您在这里吃了晚饭之后,

  有一样东西不见了。

  爱你的--John

  几天后,妈妈回信来了-

  亲爱的儿子:

  我不会说你和Mike“睡”在一起,

  我也不会说你和Mike“没睡”在一起,

  不过有一件事情大家都注意到了,

  那就是如果他的确是睡在自己床上的话,

  他早就会发现那把纯银汤匙了。

  爱你的--妈妈

  12

  有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,闯入了一间民宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:“听着,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他想要**,千万不要抵抗,也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。”

  这时候他太太说:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

(多么有爱的囚犯啊某只心念)

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